Bosanski 21

Copyright © DRAGAN PETKOVIC, Prnjavor, Republika Srpska

201.

Eto, zato...

Pita Mujo Fatu:
- Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?
- Zato što vidiš pičku u ogledalu! - odgovori Fata.

202.

Ćevap s' lukom

Otišao Huso u čevabdžinicu i pita:
- Koliko su vam čevapi.
Mujo kaže 6 KM.
- A pošto vam je luk.
- To dobiješ đaba sa čevapima.
- Pa daj mi onda jedne čevape i vreću luka.

203.

Umrla Fata...

Umrla Fata. Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, jebat ću mu majku!
 

204.

Gladne izbjeglice

Haso i Huso izbejglice u Njemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga blijedo gleda:
- "Niht fershten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, fershten, fershten", i stvarno za deset minuta stigoshe dvije porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vrijeme, kad ono drugi konobar. Ponovo Haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razumije:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli juce, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donijece nam cevapcice."

205.

SECERAS...

Dobio Mujo secernu bolest pa se zali Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."

206.

PLAŽA...

Riješili Mujo i Haso da opljačkaju banku. Priča Mujo plan:
- Izlazimo iz kola, otvaramo vrata, ubijamo čuvara, uzimamo pare i bježimo!
Izađu oni ispred banke, kad ono već prvi problem: vrata otvorena. Uđu u banku, kad ono i drugi problem: nema čuvara!
Kaže Haso:
- Ajmo, Mujo, kući, propade nam dobar plan!
 

197.

IMA IH...

Pita Mujo Sulju:
Mujo: Suljo, sta mislis ima li kod nas pedera ?
Suljo: Ma nema, b,a Mujo.
Mujo: Pa bil' ti Suljo za 100 eura ?
Suljo: Ma jok, ba Mujo, sta ti je.
Mujo: Bil' za 1,000 eura ?
Suljo: Jok ba, Mujo, dje bi ba to.
Mujo: A bil' za 10,000 eura ?
Suljo: Pa vala, za 10,000 eura bi'.
Mujo: Eto vidis da ima pedera, samo sto nemamo uslova.

198.

TUGA I ŽALOST...

Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tuzan sjedi za sankom i pije. Pridje mu i pita ga:
- "Haso sta ti je?"
- "Ma nista. U lipnju mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sucut."
- "Zatim mi je u srpnju umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? zao mi je..."
- "Onda mi u kolovozu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri clana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je tesko."
- "Kako ne bi bilo. Ovog mjeseca nista, ni marke."

199.

U AVIONU...

Ratna 1993. godina. Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat!  Budite sretni što ste uopšte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

200.

PECAROŠI..

Ucio Mujo Hasu pecati. Peca Haso,ali nista ne grize,pa kaze:
- Mujo,hajd matere ti,stavi mi novog crva,ovaj se nista ne trudi.